Прелюдия.
Далекие годы службы в Советской армии. Жутко специальное подразделение по подготовке боевых пловцов. Принимаются только люди достигшие больших успехов в спорте.
Место действия. Волгоградская область, ноябрь, на улице минус 3, легкий снежок, ветер, Волга и притоки еще не замерзли.
Действующие лица:
1.Ваш покорный слуга. Невысокий крепыш, 80 кг, мсмк по боксу. Сильно
заикаюсь, почти не имею сексуального опыта, страшно закомплексован в общении с девушками. Назовем меня Андрей.
2. Рома. 152 см, 50 кг, мс по дзюдо, обаятельное чудовище с лицом порочного херувима из портовых районов Таллина. Настолько нагл и уверен в себе, что даже не подозревает, что какие-то девушки могут ему отказать.
3. Вадим. Мс по спортивной гимнастике. Гигантской физической силы Апполон, с румяным лицом свежевыбритого Деда Мороза, в которое Творец вставил глаза акулы. Обладает темпераментом, АйКью и самоуверенностью импортного асфальтоукладчика. Воспитан в семье грузинов (лучше бы его дятлы воспитали)
Глава1
Итак мы имеем в наличии одно официальное увольнение и две самовольные отлучки, а так же день рождение Ромы, которое необходимо отметить.
Мы выбрались с нашего острова и добрались до ближайшего городка, купили три литра пива и отправились в ближайшую столовую, на которой естественно висела табличка "Учет"
Личико миниатюрного Ромы внушало жалость и сердобольные тетки закрытые на "Учет" вскоре впустили нас внутрь и посетовав на отсутсвие еды выставили перед нами небольшой тазик вчерашнего клейстерообразного холодного риса и вареную куриную ногу. Но у нас есть я и моя нестандартная логика. Мелко решем мясо с куриной ноги, смешиваем с рисом, густо посыпаем месиво солью и красным перцем, а так же чем то желтым, что нашлось у теток на кухне. Из полученной смеси руками формируется целая миска шариков размером с грецкий орех. Есть это нельзя)))), а вот закусывать вполне. Восхищенные креативностью тетки добавляют нам чекушку из своих запасов и вуаля))) Результат достигнут. Сытый и пьяный солдат задумался о женщинах.
Глава 2.

Знакомых девушек не было. Тетки из столовой как то не рассматривались в данном контексте.
Тут гениальный бабник Рома вспомнил, что какой-то солдат из батальона обеспечения рассказывал, что какие то солдаты из второй роты хотели сегодня поздравить с ДР двух сестер-татарок в женском общежитии химкомбината и сетовали на то, что не могут это сделать.
Повод посетить сестричек и адрес нам показались убедительными. И мы пошли. Скинувшись из наших скудных средств на подарок мы преобрели:
1. Гвоздику - 1шт.
2. Шоколадку-1шт.
3. Водка- 3 бутылки
По дороге мой пораженный алкоголем, рисом и спермотоксикозом мозг родил шикарный вопрос:
А к какой из двух близняжек на ДР мы идем???
На что Вадим резонно ответил:
Ты совсем дебил?? Они же близняжки. У них ДР рядом, может быть даже в одном году.
Найти общежитие оказалось до удивления легко.
К единственному гигантскому зданию на пустыре деловито двигалась огромная колонна из мужиков фертильного возраста в разной степени алкогольного опьянения. Создавалось впечатление, что именно в этом месте начинается очередь в мавзолей В.И. Ленина.
В общежитии все было очень строго. Суровая тетя переписала в огромный журнал наши данные, отняла военные билеты и заперла их в выдвижной ящик большого двухтумбового стола, проинструктировала, что после 22.00 надо покинуть общежитие даже если мы тут все трое женимся. Мы клятвенно пообещали и прошли внутрь искать загадочных Лилю и Аллу.
Но как говорится: "Язык, он и до Киева..."

Глава3
Сестрички-близняжки были пергидрольными блондинками, одетыми во чтото розовое с жабо,рюшечками и бантиками. Они напоминали сильно раскормленных Барби. Помните у Ильфа и Петрова : " Природа щедро одарила мадам Грицацуеву." Тут были и арбузные груди и мощные затылки портовых грузчиков и ..... короче все и много. Сестры совсем не поняли кто и зачем к ним пришел, но очень обрадовались гостям у которых есть аж 3 бутылки водки. Они сообщили нам, что день рождения совмещен с еще одним ДР и праздновать мы будем его в другой комнате, куда нас немедленно и увлекли.
В маленькой комнате сидело человек 8 парней с внешностью таежных геологов вернувшихся с "полевого выхода"(прошу не путать с "половым выходом") и еще 2 девушки.
Компенсируя многочисленные достоинства близняжек новые девушки были почти лишены всяких вторичных половых признаков, почти полный унисекс.
Говоря почти, я имел ввиду, что одна из новых подруг носила роскошные усы а-ля маршалл Буденый, а другая раскрасила лицо ярко-фиолетовыми и оранжевыми тенями настолько, что напоминала подсвеченную мишень для ночных стрельб.
Неуверенный в своем обаянии, я взгрустнул и попытался объяснить своим друзьям, что нам не светит и что четыре богини и без нас теряются в целой толпе "геологов" и зачем им какие то солдаты??? Предельно уверенные в себе друзья объяснили мне, что неповезло как раз "геологам", которым ничего не светит на фоне трех блестящих солдат с тремя бутылками водки. И что нам уже практически достались 4 девушки. Вадиму и Роме близняжке, а мне как очень выносливому, но неопытному - "Буденый" и "Мишень", дабы я набрался пресловутого опыта и смог его пережить.
Действовать должен Вадим, как воспитанник грузинов, а мое дело пить и не заикаться, друзья берут на себя мое сомнительное сексуальное будущее.
И Вадим начал действовать. Он мгновенно завладел компанией, назначил себя тамадой и начал произносить столь пространные грузинские тосты, что когда они завершались никто не мог вспомнить о чем же они были. Компания была очень демократичная, поэтому тосты с водкой чередовались с портвейновыми и пивными. "Градус" не только понижался, но и повышался и даже смешивался.
Я давно уже не мог заикаться, потому, что не мог говорить)))
В разгар самого прочувствованного из своих тостов, о любви лозы к солнцу, о горах и красавицах, о гордой маленькой птичке, о крови земли, мой воспитанный грузинами друг зачем то забрался на табурет, отпил водки из большой чайной кружки и с размаху рухнул на праздничный стол. Стол в щепки. Оливье на "геологах". Я чудом спас банку помидоров и бутылку водки.
Послышались грязные инсинуации относительно "тупорылой солдатни" не умеющей пить и горячий эстонский Рома мгновенно вскипел и увел "геологов" на разборки в туалет. Он был столь чудовищно уверен в себе, что на фоне его праведного гнева толпа "геологов" выглядела просто обреченной. Мы с Вадимом отчего то даже не взволновались по поводу дальнейшей судьбы нашего полутораметроваго терминатора и вышли в коридор проветриться.

Глава 4.
Вероятно я на какое то время отключился, потому как очнулся в комнате, где справляли поминки по какому то усопшему. Народ не понимал, кто мы и что мы там делаем, поэтому, чтобы прояснить ситуацию, Вадим встал и произнес стилистически безупречный и красивый грузинский тост ЗА ЗДОРОВЬЕ ПОКОЙНОГО. После чего нам пришлось уйти.
Рома пропал. Где близняжки и компания было непонятно, зато мы обнаружили мужской душ и решили освежиться.
Где и обнаружили Рому, который деловито совокуплялся с девушкой монголоидной рассы.
Будучи людьми от природы деликатными мы вежливо сообщили любовникам, что ждем Рому в женском душе и ушли туда мыться. Чтобы помыться в душе, нам пришлось выгнать каких то очень симпатичных девушек, отняв у них шампунь.
Намыливая бритые затылки мы пришли к выводу, что девушек выгнали совершенно напрасно и это действо не красит нас, так как совершенно не соответсвует целям и задачам нашего квеста.
Потом пришел мрачный Рома и сообщил, что у нас большие проблемы.
?????
Он пояснил, что его избранница казашка и у нее тут 9 братьев. И сейчас мы все трое или на этой Айгуль женимся или братья из нас калым делать будут.
Вадим спросил, глупо улыбаясь: И что все 9ть казахи???
Рома ответил: Нет, блин, четверо якуты. Какая нахрен разница?
Я тоже спросил малодушно: А почему проблемы у всех троих???
Рома ответил и мне: Ты совсем кретин??? Они же казахи. Мы для них все на одно лицо.
Аргумент признали убедительным.
Душ подействовал на нас с Вадимом по разному. Я слегка протрезвел и окреп, а его окончатель, до потери координации развезло.
Следующее, что я помню- мы в комнате близняжек. Я пытаюсь одеть Вадима. Китель, с трудом натянутый поверх шинели и туго перетянутый ремнем смотрится как то нелепо. Фуражку, чтобы Вадим ее не потерял я пытался закрепить хлястиком за подбородок, но сумел дотянуть его только до носа, отчего он выглядет как обалдевший гонщик формулы один.
Роман, раздобыл где-то оранжевый чемоданчик скрывающий ГДРовскую пишущую машинку, сообщив нам , что мечтал о ней всю жизнь и теперь, деловито набивал карманы аудиокасетами близняжек, уверяя сам себя, что берет их на денек послушать. Близняжки куда то запропастились.
В коридоре на нас неожиданно напали "геологи" уверяющие, что мы похитили их возлюбленных. В процессе переговоров с ними я повредил пару лиц и мы опять потеряли Рому, который изчез непонятно куда.
Спокойно спуститься с третьего этажа нам не дали. На первом же лесничном пролете нас ожидали хмурые лица представителей казахского народа, вооруженные национальным оружием- ножками от сломанных стульев. Гордые сыны степного народа построились клином как кегли в кегельбане. Вероятно поэтому, я на инстинкте метнул в них прямо с верхних ступенек лестницы самое дороогое, что у нас было - Вадима...... СТРАЙК. Вадим умудрился сбить в полете ВСЕХ оппонентов. На лестничной клетке образовалась огромная, неистово матерящаяся по казахски, русски и грузински куча-мала. Извлечь из нее мой любимый шар никак не удавалось. От неминуемого смертоубийства нас спас Рома, с крайне независимым видом поднимавшийся по леснице ВВЕРХ (до сих пор непонятно откуда и куда он шел). Потомки Чингисидов забыли о нас и бодро рванули вверх за своим потенциальным зятем. Рома ускорился.

Глава 5.
Внизу, на первом этаже нас ждало жестокое разочарование. Время 23.10. Стальная дверь в общагу заперта. Двутумбовый стол заперт, суровая вахтерша куда то слиняла. В столе наши военные билеты. Попытки вскрыть дверь ни к чему не привели. Пришлось бить по щекам Вадима и долго объснять ему задачу. В процессе объяснения мимо нас несколько раз бодро пробегал Рома со своим оранжевым гдровским чемоданом, преследуемый будущей родней.
После обсуждения неприступной двери наше Вадимом внимание привлекло зарешеченое окно. Помните, я говорил о его феноминальной физической силе, Айкью и темпераменте??? Короче я ухватился за один край стола, приподнял его, Вадим за другой и приподнял стол вместе со мной и жахнул этой конструкцией по зарешеченному окну. На улицу выпали вперемешку обломки развалившихся решетки, оконной рамы, стола и меня. Оставив меня рыться в обломках стола в поисках документов, Вадим вернулся искать Рому. Я распихивал найденные в обломках стола документы по карманам сидя на корточках, когда из- за угла общаги появился невозмутимый Рома со своим чемоданчиком и поинтересовался: А где Вадим?
Вадим на леснице деловито тузил какого то парня.
- Во, казаха поймал- радосно сообщил он нам.
- Моя вьетнамся- истошно заверещала жертва геноцида.
- И правда, хлипкий какой то - задумчиво прогудел Вадим и мы наконец- то покинули негостеприимное здание.

Глава 6.

Ночь. Из увольнения сильно опаздываем. Автобусов уже нет. На такси денег тем более.
Мои креативные друзья наотрез отказываются идти пешком, да и не дотащить нам Вадима.
Вадим с Ромой куда то ненадолго изчезают и возвращаются на мотоцикле.
Мне он знаком. На нем катается один из наших "гражданских" приятелей.
"Не хотел давать, но потом дал" - хмуро и туманно пояснил приобретение Вадим.
Ненавижу мотоциклы.
На нем мы добрались до берега Ахтубы. Мои сослуживцы вновь изчезли и вернулись волоча по песку огромную надувную лодку.
"Вплавь пойдем, через мост не проехать на мотоцикле, там патрули и ГАИ"
Загрузили в лодку мотоцикл. Рома остался стоять, удерживая его вертикально. Мы с Вадимом уселись грести.
Над водой понеслась ухарская песня:

Меня укусила акула
Когда я стоял в океане
Но я оставался спокоен
Терпел но закончил работу
Потом прибежали ребята
И эта акула узнала
Что значит румяные парни
Нажравшиеся до икоты.....
..... На середине реки какая то загогулина от долбаного мотоцикла проткнула сначала дно лодки, а потом и баллон правого борта. Километр туда и километр обратно. Минус три.

Сознание снова отключилось и я осознал, что моим веслов гребет уже Рома, а я стоя на коме по колено в воде, в стиле каноиста-олимпийца гребу невесть откуда взявшейся лопатой.
Ооооо, как мы гребли. Трещали весла, уключины и мышцы. Мы потели так, что фонтаны Петергова нервно курили в углу от зависти. После каждого богатырского гребка лодка подлетала в воздух и гулко шлепалась резиновым днищем о свинцовую воду.
Мотоцикл мы утопили метрах в 50 от берега, на мелководье ( его через пару дней достанут), но сами вырвались на берег.
Вырвались и еще метров 30 по запарке гребли вверх по песчаному бархану, пока Вадим не сломал весло а я не согнул лопату.
Когда мы хрипели и откашливались лежа на песочке припорошенном снегом, неугомонный Рома обнимающий оранжевый чемоданчик сказал историческую фразу. "Не, Америке нас непобедить. Идиотов нельзя победить"
Потом был маршбросок в оледеневших шенелях до забора части.
Забор преодалевали за баней, там где не было постов. Рому забросили на забор легко. Он выпрямился на нем по весь рость и так пластом и упал внутрь части. Спиной вперед. Из-за стены раздался предсмертный хрип.
Мы знали, что за забором лежат обломки железобетонных плит....
От испуга мы с Вадимом 3,5 метрвый забор и колючую проволоку, кажется, перепрыгнули.
Рома, с совершенно синим лицом висел в воздухе головой вниз НЕ КАСАЯСЬ ЗЕМЛИ и вяло шевелил ногами. Впрочем свое гдровское сокровище он держал в руках, нежно прижимая к животу.
В процессе спасения нашего таллинского Тарзана выяснилось, что из одной из плит торчала огромная арматурина. Рома нанизался таким образом, что пройдя между воротником и шеей вдоль всей спины , арматурина застряла в его парадных штанах.
Воистину, на Руси больше чем пьяным и дуракам, везет только в никакан пьяным дуракам.
Вы думаете мы Рому снимали с арматурины??? Нет))) Мы согнули ее так, чтобы он слез с нее сам)))
В роте нас ждали "деды". Тот кто служил понимает величину нашего "залета".
Нас могли просто забить насмерть. Но увидев в каком мы состоянии и оценив количество касет наворованных Ромкой, "правилово" решили отложить до утра.
Я лег спать. В пять утра меня разбудил Бобер- самый авторитетный из дедов.
"Уйми своих или быть крови" хмуро сообщил он мне.
В центре казармы, перед горой собранных со всей роты тапочек сидели мои "подельники" и весело кидаясь тапочками в спящих орали вразнобой:
- Рота подьем...
- Рота отбой...
-Вспышка слева...
-Вспышка справа...
- А хрена вы не спите уроды?...
- А сказал всем спать.....
Глава 7.

Утром, зеленых от похмелья и нехороших предчувствий нас вызвали на "правилово" в каптерку.
Судя по расстеленной на полу клеенке, намотанным на кулаки ремням-бляхой вперед и мрачным лицам "дедушек" бить будут всерьез. Не поможет ни обаяние Ромы, ни сила Вадима, ни мои навыки рукопашника.
Не успели. Прибыла делигация "дедушек" из нескольких рот сразу.
"Там в общаге ваши "черпаки" немного резвились вчера...., "- начали они издалека. "И свалили потом. , а наши не успели...менты повязали"
Наши дедушки позеленели. Исскуство "свалить вовремя" поднимало роту на недосягаемую высоту, но мы "подставили чужих дедушек", а это страшный "залет"
"Но менты всех отпустили, т.к. ни у кого не было документов. Их вообще нигде в общаге не было и менты не стали связываться с геморроем"
Лица наших "дедушек" посветлели.
А уж когда "дедушки" других рот попросили наших посодействовать в поиске пропавших документов, они и вовсе засияли.
Чудачества "черпаков" -водолазов на глазах превращалось в легенду части.
Обшарили мою шинель. Кроме наших трех нашли еще 13 военных билетов и почему -то 6 паспортов и 2 каких то удостоверения.
Когда осчастливленные коллеги ушли заметно подобревшие "деды" решили побить нас уже в легкую, для профилактики и порядку.
Не успели.
Прибежал дневальный и сообщил, что меня срочно вызывает замполит части.

Глава 8, заключительная.
Замполит части, суровый службист встретил меня в обществе начальника милиции города.
Оба были очень ласковы, предложили мне чаю с печеньем, поинтересовались как мне служится, как поживают мои родители, есть ли у меня девушка... и т. д. и т. п.
Я был настолько испуган, что страшно заикаясь от волнения спросил: "Вы меня к мужеложеству склоняете или просто вербуете?"
Два полковника переглянулись и мент начал издалека, заметно волнуясь:
- Понимаешь, сынок... В жизни каждого мужчины бывает момент...., когда ему нужна..., нет просто необходимо попасть в одно место, ... ну где можно расслабиться.... ну ты понимаешь....., а сынок???
Я решительно отказвался понимать.
- Сынок... И такое место в городе, ну где можно по настоящему расслабиться по сути одно.... и ты, сынок там вчера был.
Я самым решительным голосом заявил, что я советский солдат и расслабляюсь исключительно в сортире, только потом сообразил, что я сморозил, пытаясь пошутить)))
Мент вздохнул и положил передо мной долбанный журнал, в котором бдительная вахтерша переписала мои данные и стояла моя собственно ручная подпись.
- Понимаешь сынок, там разные люди бывают. Большиме, очень большие, семейные и первые люди города. И у них пропали там документы.
- Если у тебя , сынок они не найдутся, ты поедешь в дисбат, - ласково сказал замполит.
- А если найдутся - в отпуск.
Не подумайте , что я легко сломался)))
Меня подвела моя бурная фантазия.
Я вдруг представил себе "мифическое первое лицо города", занимающееся любовью с "Буденным", "Мишенью" и двумя близняшками одновременно, а в это время под дверью своей очереди нетерпеливо ждут толпа "геологов" и гордых сынов казахских степей....

После обеда, на плацу, командир части объявил, что за выдающиеся успехи в освоении материальной базы и тактико-технических характеристик новых систем вооружений, внеочередными отпусками на родину награждаются младшие сержанты:
мы трое.
На вокзале мы пообещали друг другу никогда не пить втроем в этом составе и слово свое сдержали))))